Vuelta al trabajo después de vacaciones. Crónica de un drama anunciado

(Imagen Pixabay)

Mi querido amigo, vergüenza debería darle a usted de que yo tenga que darle ahora estas instrucciones. ¿Cómo sobrevivir al regreso de las vacaciones? Menuda pregunta, pero bueno, no voy yo a discutir ahora semejante cuestión, así que procedo a explicarle, y en su conciencia estará anotar o no estas claves para éste y futuros años venideros.

1 

¡Deje de llorar de una puñetera vez y compórtese! Recuerde que tiene hijos y nietos a los que dar ejemplo.

2

Deje de lanzar dardos envenenados con la mirada al despertador de la mesita de noche. Lo único que va a conseguir son unas buenas bolsas y ojeras el primer día.

3

¿De verdad cree que porque mañana planifique ponerse ese traje negro como su desaliento, disimulará los cuatro kilos que ha engordado?  

4

Olvídelo de inmediato. ¡Que lo olvide le digo! No puede acudir al trabajo con el bañador de rayas y la camisa de flores. ¡Y póngase zapatos hombre de Dios, que se va a clavar algo!

5

Un dolor de estómago repentino y molesto no es excusa para no acudir al trabajo. ¡Contrólese hombre! ¡Contrólese y deje de masticar el helecho!

6

Por favor, deje de pensar en el viejo truco de que ha perdido el avión. Quizás el próximo año sea más inteligente y no alardee en todas las redes sociales sobre la comodidad y lo económico de pasar todas las vacaciones en casa.

7

Sí. Esa barriga es suya. Y si no puede abrocharse el pantalón ¿qué quiere que le diga? Ya se lo advertí, usted no es un oso, no debió comer como si fuese a hibernar.

8

No odie a su compañero. Sí, no disimule. A ése que se marcha ahora y que le ha mandado ese mensaje tan tierno de “Que te sea leve Manolito”. Odiar es un feo sentimiento. Mejor utilice un buen programa para falsificar unas fotos cojonudas de lo bien que se lo ha pasado.

9

El soborno no es una opción. Compórtese y deje de perseguir a su jefe con la cámara.

10

Enderece la espalda, coloque bien recta esa corbata y no olvide ponerse los calcetines. Intente sonreír, una ligera mueca será suficiente, y no deje de robarle a su mujer el maquillaje, ése que le hará parecer bronceado. Y ahora, hombre de Dios, tómese un buen antidepresivo o  un lingotazo de algo fuerte. Que el calendario no hay quién lo frene.

Espero que estas instrucciones le sirvan a alguien. Yo por mi parte me incorporo mañana al trabajo, así que ya tengo listo el maquillaje, el vestido negro, el antidepresivo y las fotos ficticias. He activado cuatro alarmas en el móvil para que suene cada cinco minutos. En la última me he puesto un mensaje a mí misma. ¡¡Levántateeeeee ya!!

En fin. Bromas aparte, doy las gracias por tener un trabajo al que acudir y unos compañeros que por suerte no me envíen mensajes de coña. (¡Ah! Y lo de engordar los cuatro kilos ha sido una exageración, solo han sido 3 kilos novecientos gramos)